45 лет в поисках смысла жизни. Путь и осознание.



В чем смысл жизни?
Я рожденная в эпоху коммунизма в 77году, несмотря на закладываемые нам социальные программы, всегда задавалась вопросом: “В чем смысл жизни?”.
Выросшая в интеллигентной семье, где не пьют, не курят, на улице была окружена “плохой” компанией, где и пили и курили при чём “всё”, варили “кашку”... Лично мне это всё “не зашло” и я до сих пор ничего не употребляю. Находилась я там из-за сестры, которую без меня не отпускали гулять. Собственно я была не против, мне было любопытно, к тому же меня ни к чему не принуждали. Ещё с этих пор я поняла, что у каждого свой “путь”, что насильно никого не заставишь бросить что либо употреблять, будь то сигареты, алкоголь или наркотики. Я относилась ко всему происходящему удивительно спокойно, наблюдая за происходящим. Не было ни чувства жалости, ни зависти, ни укора, ни агрессии. Просто мы все разные и всё. Просто это не мой путь. Постепенно мы все как-то разбежались в разные стороны.

Я решила выполнить социальную программу, заложенную нам в детстве. Вышла замуж, родила ребенка. Муж хороший, сынишка ещё лучше, живем в среднем достатке. Прошло 8 лет. Все вроде хорошо, но тогда почему я не испытываю счастья? Может мне родить второго? Через год у меня появляется второй сын. Первый год испытываю материнское блаженство. И всё... Опять по кругу: “Для чего я живу, почему я несчастна?”. Из-за этого постоянно раздражительная, злая.
Скажете: “*банутая!”. И я с вами полностью соглашусь. В такие моменты кто-то пьёт, кто-то уходит в наркотики, кто-то в загул, а я развелась и стала “умирать”. Каждый раз засыпала с мыслью, только б не проснуться, зачем вообще жить, надоело, устала, не хочу!

С моей точки зрения именно в поисках ощущения счастья люди уходят в эйфорию с помощью различных синтетических средств (подростки из-за любопытства). Ведь счастье - это не что-то материальное. Это не деньги, не отношения, не путешествия... Счастье это состояние. Но это я забежала вперед. На тот момент я этого не знала.

Я хотела умереть, исчезнуть из этого мира, либо сбежать в глушь от всего, от всех. И, да! Осторожней с желаниями, они могут исполниться. Появились люди, которые хотели привлечь меня в обособленную общину, живущую в заброшенной деревне. Нет, это тоже видимо не мой путь. Благоразумие взяло вверх - своим детям, я такой жизни не желала. Дети должны сами выбрать, где им жить в обществе или отшельниками. А пока они растут, я решила ещё раз поискать счастья в отношениях.

Н-да... Вот и мое следующее открытие. Секс - это не основа отношений. И это говорю я, темпераментная женщина, которая видит секс во всём. В первом браке ну всё было нормально, секс как секс. Но здесь же - бешенная страсть. Никому такого не пожелаешь. Ты становишься рабом своего тела, своих инстинктов. И это было взаимно. Разница в возрасте 18 лет. Мозг, когда мы находились в поле зрения друг друга, просто отключался. Наши тела нам не принадлежали, было ощущение, что какие-то энергии просто пользовались нашими телами, это было необъяснимо. В таком союзе я тоже не нашла счастья. Появились мысли: “И что? Счастье это суперский секс? Но мне же хорошо, только во время процесса. Я же не буду это делать ежеминутно.” Не знаю, чем бы это закончилось, если бы спустя два года он внезапно не умер. Наступила пустота. Что теперь?

А дальше появился Он. Просветленный человек, у которого я побывала на сатсанге. Он ответил на все мои вопросы, бурлящие в голове, и подарил состояние счастья. Оно не зависит ни от наличия отношений, ни денег, ни секса и прочего. Я летала на крыльях счастья - без мыслей, без анализа, без оценочного суждения где-то полгода. В таком состоянии не получится ни у кого находиться постоянно. Оно приходит и уходит. Со временем я заметила, что испытываю счастье, когда полезна людям, когда им сделаю что-то приятное, нужное для них. Мне захотелось дарить любовь.

Я вышла второй раз замуж. Вырос старший сын. И... Всё от чего я когда-то отказалась: алкоголь, наркотики, легкомысленная жизнь - всё это появилось в жизни моего сына. Как так? Почему? Очень трудно было принять тот факт, что сын в этом “крутится”. Так страшно мне ещё не было никогда. Я прекрасно понимаю, что от этого никак не защититься. В мир наркотиков попадают как залюбленные, так и недолюбленные. Это не зависит ни от социального статуса, ни от возраста, ни от воспитания. Попасть туда может каждый, но вот выбираются единицы.

Что я могу сделать? Просто быть рядом, помогая пройти ему его жизненный урок, в надежде, что ему хватит сил и энергии, закончить его и двигаться дальше.

Хочется ли мне жить? Да, безусловно. В чем смысл жизни? Научиться быть счастливыми. Счастье мы ощущаем, когда принимаем себя такими, какие мы есть, когда прощаем себя за кажущиеся нам проступки, когда разрешаем себе ошибаться; когда разрешаем себе заниматься тем, чем нам хочется, а не тем что ждут от нас родители и близкие; когда ты чувствуешь себя нужным и полезным для окружающих людей и миру. Часто слышу фразу: “У счастливых родителей, счастливые дети”. И неважно сколько лет детям 10,30 или 40. Продолжаю учиться быть счастливой.
 
Сверху